And I say Romania is my country...

Trăim în Romania şi asta ne ocupă tot timpul sau România - ţara posibilităţilor şi muuulte alte sloganuri de acest gen. Stau şi mă gândesc cum de e posibil ca într-o ţară aşa frumoasă se existe totuşi oameni aşa urâţi. De ce oare nu ştim să o preţuim şi, mai mult decât atât, de ce trebuie să o facem de râs "prin vecini"? No, românii "este" un popor foarte tare. Eu una nu înţeleg expresia "mandru că sunt român". Bun, şi? Ce faci în privinţa asta? Faci mizerie? Claxonezi în trafic? Grătare în faţa blocului? Da, românii reprezintă un neam foarte mândru. Şi vă dau exemplul de la care mi-a venit toată ideea asta. De ce peste tot se foloseşte MSN, numai noi avem Yahoo, de ce FaceBook e internaţional, iar noi folosim haifaiv? Oare aşa ne diferenţiem noi de celelalte naţii? Să moară ăia de ciudă: uite, românii sunt altfel. În continuare o să vă prezint un dicţionar al specimenelor româneşti. Enjoy!

1. Gherţoiul de Bloc Apartamentul Ruralus: Animal sociabil pe scara aşa zisei evoluţii, Gherţoiul de Bloc ţine cu tot dinadinsul să interacţioneze zilnic cu semenii săi. De câte ori are ocazia, acest specimen spărgător de seminţe, blochează ghena cu propriul gunoi, face focul şi grătarul în văzul tuturor pe ritmuri de manele sau îşi repară şi spală maşina în faţa intrării blocului în compania animalului preferat: petul de bere. Prin aceste ritualuri, Gherţoiul de Bloc ţine morţiş să-şi marcheze teritoriul, ajutat adesea şi de femela lui, femelă care atunci când găteşte are grijă să ştie toată scara. Şi pentru ca spectacolul zoologic să fie complet, Gherţoiul de Bloc îşi scoate câinele la plimbare în fiecare zi, având grijă să umple trotuarul cu cât mai multe semne distinctive.
2. Cocalarul de Trafic Musculo Cocalarus: Deseori confundat cu "Melteanul-care-face-biluţe-la-stop", Cocalarul de Trafic se evidenţiază prin agresivitatea sa excesivă, hormonii prost întrebuinţaţi şi gesturile sale ample cu unul din degetele membrelor sale superioare. Claxonează permanent, depăşeşte mereu rândul de maşini ce stau la stop, merge pe linia de tramvai, blochează intersecţiile, eliberează excesiv de multă salivă pe geamul deschis al maşinii sale furate din Germania, vorbeşte mult la mobil cât poate de tare şi - normal - ascultă manele la volum maxim. Are permanent cel puţin un geam deschis. Deseori este confundat cu "Mârlanul de Dorobanţi".
3. Mârlanul de Dorobanţi Dorobantio Ostentativus: Îl recunoşti uşor după maşina ostentativă, de obicei mare şi albă, ceafa groasă de meltean sau după maioul cu sclipici etalat pe Radu Beller, la o cafea cu o femelă din specia "Piţipoanca de Companie", pe care o deţine, îmbracă şi dezbracă, el şi toată haita sa. Muşchii lucraţi greţos de atent, cele 3 rânduri de chei de pe masă, cele 2 mobile bătute în diamante, lăsate cât mai la vedere sunt numai câteva din semnele ce îţi arată că ai avut ghinionul să dai peste un astfel de personaj. Spre deosebire de ruda sa,"Bădăranul de Cinematograf", Mârlanul de Dorobanţi nu prezintă curiozitatea necesară vizionării unei întregi ore de film.
4. Bădăranul de Cinematograf Pelicula bipedo retardus: Posesor al unui IQ deloc ridicat, acest exemplar umblă din haită în haită, însoţit de cele mai multe ori de câte o femelă platinată, eventual botoasă. Indiferent de filmul rulat, va avea întotdeauna de sorbit zgomotos din pahar sau de făcut câte un comentariu interesant pentru cei din specia lui, enunţat cu voce tare. Se instigă reciproc, prin hârjoneli şi ţipete ce definesc specia: "Bine băăăăh!" sau "Arde-o, frateee!!!". Telefonul este mereu deschis, iar el râspunde din când în când cu "Băăă, sunt la film şi nu pot să vorbesc, băăă! Te sunt eu, băăă!", el fiind, în mod evident, un personaj foarte important.
5. Piţipoanca de Companie Siliconatus Faelina: Poate cea mai răspândită specie din fauna urbană, Piţipoanca de Companie se distinge uşor în peisaj, numele vorbind de la sine despre apucăturile speciei. Superficială, stridentă şi opulentă, ea se va afişa mereu în dreapta unui "Mârlan de Dorobanţi". Fiinţe nocturne, de tip club, poartă de-a lungul zilei, indiferent de condiţiile atmosferice, ochelari de soare mari şi negri pentru protecţia ochilor. Aflate permanent în căutarea hranei, au în dotare genţi mari şi scumpe, de marcă evidentă, necesare depozitării acesteia. Sunt fiinţe comunicative, telefoanele mobile devenind de-a lungul vremii o prelungire firească a urechii. Le place să apară la televizor unde să vorbească despre orice. Visul lor este ca măcar o dată în viaţă o cunoscută revistă de poze să le publice fotografia şi să le laude pentru preţurile exagerate ale veşmintelor şi accesoriilor. Apelativul "Hai fată! este, de departe, cel mai utilizat în comunicarea verbală.
6. Indolenta de Magazin Shopus Indolentus: Mereu plictisită, Indolenta de Magazin este soră bună cu Indolenta de Ghişeu, o diferenţă fiind că, în acest caz, puterea îi vine de la o casă de marcat sau de la un raft plin cu produse de care ai tu nevoie. În cazul în care nu mănâncă şi nu îţi vorbeşte cu gura plină, Indolenta de Magazin poartă discuţii interesante cu o colegă sau vorbeşte la telefonul mobil, asta doar ca să nu te servească. Dacă ai şi ghinionul să fii la mall, iar ea să fie mai tânără decât tine, te va tutui din primul moment. Ca trăsătură particulară, specia aceasta nu are niciodată rest, aşa că vei avea mereu în buzunar câte ceva de ronţăit. Nu încercaţi să o înţelegeţi. Comportamentul anumitor specii ţine pur şi simplu de misterele faunei urbane.
7. Ghiolbanul de Galerie Huliganul Oligofreneticus: Rasă extrem de violentă, umblând mereu în haită, Ghiolbanul de Galerie este foarte ataşat de fenomenul fotbalistic. Indiferent dacă echipa sa pierde sau câştigă, este bine să îl eviţi, comportamentul său fiind extrem de agresiv: sparge sticle şi seminţe, îşi lasă saliva peste tot, urlă şi înjură. Cantitatea de alcool suportată de sângele său este una cu adevărat impresionantă. Lipsit de viaţă personală, interesul Ghiolbanului de Galerie va fi mereu redus la scandal, la cum să mai agreseze vreo haită rivală sau, de ce nu, vreun cameraman de la vreo televiziune interesată de aceste instincte de turmă. Dacă se poate, este bine să eviţi orice contact cu această specie.

Sursa: "Atlas de Mitocănie urbană", Radio Guerilla.

P.S.: Plimbându-mă pe diferite site-uri, mi-a sărit în ochi următorul comentariu: "degeaba cei dela forbes se dau an talente ca evaluaza averile unur uameni de afaceri.comentariul meu ar fi ca atata timp cat exista an lume paradisuri fiscale nu se stie dimensiunea averi nimenui da totul este o afacere sa vaanda ziaru bv lor"